星に願いを

最期の日記

このブログは、少ししかお世話になりませんでしたが、拙い文を読んでくださった方、
本当に感謝でいっぱいです。。。

ありがとうございました。

あたしは、もう一度原点に戻り、ちゃんと生きようと思います。

辛い時、本当に支えでした。

本日で、このブログは閉じさせていただきます。

今までありがとうございました。

そして、あたしの生きてきた証として、とっておきたいと思います。


生きること、すばらしいって思えるよう、成長していきますね。。。

あたしがいなかったら？

あたしが、いなかったら？

きっと、傷つく人は少なくてすんだ。。。

あたしがいなかったら？

あたしは、きっとつらくなかった。。。

あたしがいなかったら？

不快な思いをする人も少なかった。。。

あたしがいなかったら？

淋しい人はいるんだろうか？？？


でも、あたしは、まだいる。。。

もう、あたしについてこれる男なんていないよ。

ずっと書けなかった日記。。。

今日まで、ずいぶん、このブログをあけてしまいました。。。

あたしは、失恋の傷はいえたと思っていても、、、

何を書いていいものやら、

体調はすぐれなくて、、、泣いてばかりの日々でした。

好きな人もできないから、依存しなくていい分、孤独に少しは慣れてはきたけれど、

あたしには、何ができるんだろう。。。

サナトリウムに入れられるところだった。。。

実家の居心地も悪くなってきても、稼ぎがないから、でられない。。。

かといって、誰かに依存もできない。

実家でひきこもりでした。。。

鬱病の男

雨月の友人、正しく言うならば、高３時代に付き合っていた人に、鬱病の人がいる。

彼は、東京でもトップの有名な私立のおぼっちゃま大学を卒業、今は会計士になり、大手監査法人で働いている。

けれど、鬱病。。。

気持ちがよくわかる。

けれど、雨月の中では終わった恋で、好きにはなれない。。。

この間、彼は雨月に、
「死にたい時には一緒に死んであげる」って言ってくれた。。。

なんだか、あいのかたちって何なんだろうって想った。

君のためなら死ねる。
君がいなければ死ぬ。

そんな言葉と同じ、、、ではない。

けれど、こんなあたしにそう想いをよせてくれる人がいることは嬉しいことだった。。。

そして、死を考える時も、簡単に考えられないようになった。

そういう意味で感謝したいと想った。。。

でも、哀しいことに、恋とは違うって、わかってる自分がいる。。。

好きになれたらどんなにいいのにかって。

プレゼント？？？

旅行中、雨月にとって、嬉しいことが二つあった。。。


一つは、瀬戸内海に浮かぶ島に泊まった夜、星空を見ていたら、
流れ星を見たこと。。。


そして、もう一つは、あるお寺で、おみくじを引いたら、生涯で初めて大吉をひいた。。。


ずっと、泣いてきた雨月へのプレゼントなのかなって想った。。。

神様なんていないって想ってたけれど、
いつも、すがったって何も変わんないじゃない！っておもってきたけれど、
誰かが、プレゼントしてくれたとしたら、、、


とても嬉しかった。。。

旅行と、雨月の恋愛傾向。。。

広島のほうへ、家族で旅行に行った。

けれど、観光のことはあまり覚えていない。。。

それよりも、じっくり今回の恋を含め、いろいろ考えた。

今回のことは、楽しかったことだけを、ずっとひきずっていた。
けれど、彼に言われたひどい言葉や、哀しかったこと、、、嫌なことを考えた。
そして、メールもすべて消した。
忘れること。。。
美化しないこと。。。
ずっと過去にとらわれて、前を向かないと、魅力なんて出ないに決まってる。
こんな女を誰が好いてくれるというんだろうと。。。
だから、もう終わり。彼のことは、旅先においてきた。。。

これからの恋愛のこと。
藁をも掴みたい時は、藁しか掴めないってよくいう。
だから、いい人がいなければ、独身でもいいやって考えることにした。
いつも、嫌なところも、目をつむってきた。。。
けれど、それもお終い。。。
もう、我慢なんてしないし、妥協もしない。
自分の道は自分で選ぶ。
そして、安い女にはならないようにしたい。。。

そんなこと、いろいろ考えることができて、雨月は、
また、歩き始めようと想います。。。

家族旅行

今年の冬に結婚する姉。

最後となる家族での旅行。

明日から、行ってまいります。。。

家族サービスの一環と想って。。。

愛とは？

愛なんて信じられなくなってしまった。

だったら、信じなければいい。。。

本気じゃない恋。

軽い、男との遊び。

そんなんで、心が軽くなれるなら。。。

でも、きっとみんないつかは、いなくなってしまう。。。


本当は信じたかった。。。

いつも、今度はって信じて生きてきた。

希望なんて持てないような体でも、一生懸命希望持って生きてきた、

愛する人のために。。。


でも、もう限界。。。

これ以上、信じて傷ついたら、あたしはもう壊れてしまう。

だから、もう、信じるのが怖い。

いつでも、何処かで予防線張っていこう。。。

だって、もう雨月の心は、ぼろぼろなんだもの。。。

しょうがないよ。。。

ここまで、来てしまったら。。。

夏とプールとビールと煙草と男

すこしでも外に出ると、暑さで動かなくなるこの体。。。

幼い頃の小さい円形のプールを想い出す。

けれど、もう雨月は、そんな頃を通り過ぎた。。。

今は、プールにいても、ちゃんと堂々と、ビールと煙草を片手に、はしゃぐ子どもを見る歳になった。

もう、小さい円形のプールには入れない。。。

けれど、ビールも煙草も、そして男とも自由に出かけられるようになった。


それでも、小さい円形のプールに入れた頃のほうがよかったの？

ちっぽけな世界で、ちっぽけな悩みしかなくて、ちゃんとそばには親がいた。

男で泣いたりなんてしなかった。

一人で抱え込まなくちゃならない悩みなんてなかった。

全てが一人ではなかった。。。


そう想っても、今あたしは、こうしてもう大人と分類されるような場所まで来てしまった。

男に恋をする楽しみも、淋しさも、知ってしまった。

引き返すことなんて、できないの、わかってるから、あたしは、

こうやって、ちゃんと大人みたいに振舞っている。

それだけが、あたしのプライドなのかもしれない。。。

大人みたいなことをしていることだけが。。。

「Dramatic Irony」

「Salyu」って人の曲。

架空のバンド「リリイシュシュ」のボーカルが現実で歌ってるものです。

「どこにも　いかない　昨日が　あくびしながら

だるそうに　しぼんだ　明日を　蹴飛ばしている



わかっていたのはただ　矛盾した答え

すべてをさらけだした　強さが欲しいだけ



やっと長い１日が　暮れていきそうだったけど

あなたへの想い　ふいにのしかかってくる

急に息が苦しくなり　あわてて眼を閉じてみれば

薄紫色　あなたとの宇宙が見えた



ランドマーク壊れて　遊びにいけなくなった

２人が出逢えるはずの場所が書かれている地図はない



体はいまこの場で　立ちすくんでいても

心はあの重なる　場所さがしているよ



いばらのとげが体の上　細く細かく裂いてく

思い出したように赤い血が流れてく

痛みで我に返っていた　巻き戻された記憶が

ランダムで再生されてるんだ　あたしのハードディスクから



いつもあなたを思った

考えるよりも早く

他のだれかとじゃれあっている隙に　いつもあなたといられた

それがすべてと思った

こうして全てが朽ち果てていく少し前



そのうち痛みも　

きっと消えさってしまう」

結局、こんな歌詞で泣いている。。。

時間の無駄だって、、、誰か言ってほしい。

けれど、誰にも頼らない。

何も信じることなんてしない。。。